2 mýty obklopující účinky rozvodu na děti:

Na počátku 70. let začala Judith Wallersteinová zkoumat účinky rozvodu na děti. Studovala skupinu 131 dětí a jejich rodin, které procházely rozvodovým procesem po dobu 25 let. Ve své knize Neočekávané dědictví rozvodu: 25letá studie o památkách, publikovaná v roce 2000, se dozvídáme, že děti opravdu nejsou „odolné“ a že rozvod vede děti k tomu, aby bojovaly o celý život se zbytkem rozhodnutí. rodiče.

Podle paní Wallersteinové: „Pokud bude řeč pravdy, a pokud ji dokážeme čelit, historie rozvodu v naší společnosti je plná neodůvodněných předpokladů, které dospěli o dětech jen proto, že takové předpoklady jsou v souladu s potřebami dospělých a přání. Mýty, které nadále vedou naše rozvodové politiky a politiku, dnes vycházejí z těchto přímých postojů. “

Jinými slovy, stali jsme se společností dospělých, kteří kladou své vlastní potřeby a štěstí před emocionální pohodu svých dětí a ospravedlňují to vše nákupem do mýtu, že děti jsou odolné nebo časem uzdravuje všechny rány.

Mýtus č. 1: Pokud jsou rodiče šťastní, jejich děti budou šťastné také:

Určitě jste slyšeli někoho říkat, že pokud se rozvedou a budou schopni vést šťastnější život, budou jejich děti šťastnější také. Myšlenka tohoto mýtu je, že šťastná maminka nebo táta automaticky znamená šťastné děti.

Lidé, kteří používají toto ospravedlnění, promítají na své děti své pocity. Objektivizují své děti z nutnosti najít štěstí pro sebe, aniž by se musely cítit odpovědné za emoční bolest svých dětí. Nechápou, že ačkoli mohou být nešťastní, jejich děti jsou pravděpodobně docela spokojené a je jim jedno, jestli jejich rodiče nevycházejí, dokud je jejich rodina spolu.

Když představíte dítě do světa rozvodu, měníte všechny aspekty jejich života. Takovou změnu je těžké přizpůsobit pro dospělé. Představte si, jaké to musí být pro děti, které nejsou dostatečně staré na to, aby zdůvodnily a zpronevěřily situaci?

Skutečnost:

Děti rozvodu jsou agresivnější vůči rodičům a učitelům. Zažívají více deprese, více problémů s učením a problémy se svými vrstevníky. Jsou třikrát vyšší pravděpodobnost, že budou postoupeni k psychologické pomoci. Stávají se sexuálně aktivními dříve, častěji rodí děti z manželství a třikrát častěji se rozvádějí nebo se nikdy nevdají.

Štěstí dítěte není závislé na štěstí jeho rodičů. Štěstí dítěte pramení z rutinní činnosti, má doma, dva rodiče, přátele, se kterými si mohou hrát, školní aktivity, do kterých se mohou zapojit, a být schopni počítat s tím, že tyto věci jsou konstantní, každý den.

Mýtus č. 2: Méně nepřátelství a hořkost Méně trauma:

Je pravda, že boj a konflikt zhoršují trauma, ale existují lidé, kteří věří, že pokud budou schopni se s nimi vyrovnat, nebudou jejich děti po rozvodu trpět žádnými trvalými negativními účinky. Zdá se, že existuje všeobecné přesvědčení, že děti skončí šťastnými a spokojenými se svým novým životem, dokud rodiče nebudou bojovat.

Kvůli této víře se soustředíme na proces a ne na jeho následky. Cítíme, že by se naše energie měla zaměřit na zajištění plynulého běhu věcí pro děti během procesu a jakmile jsme mimo to, nemusíme se bát možných negativních dopadů na naše děti.

Skutečnost:

Tato zavádějící víra škodí nejen našim dětem, ale také dospělým zapojeným do procesu rozvodu. Rozvod v nejlepším případě nelze považovat za přátelský proces. Bez ohledu na to, jak tvrdě se snažíme, budou mít špatné pocity. Většina rozvodů je jednostranná. Jeden nebo druhý rodič se bude cítit zrazen a zraněn a nebude mít touhu rozvést se. Tyto pocity budou stékat dětem bez ohledu na to, jak těžké je chcete skrýt. Myslet si, že vše bude v pořádku, dokud se rozvodový proces nezastaví bez závěsu, je pro všechny zúčastněné nerozumný.

Podle paní Wallersteinové „na hněvu rodičů v době rozpadu nezáleží. Pokud nedošlo k násilí, zneužívání nebo vysokému konfliktu, má dítě matné vzpomínky na to, co se v tomto údajně kritickém období ukázalo. “

Jinými slovy, co nejvíce bolestí a dlouhodobým negativním dopadům na rozvodové děti způsobuje smutek rozpadající se rodiny, hněv, který nedokázaly vyjádřit, museli se přizpůsobit jednomu rodiči, který již nežil v domácnosti. Ztráta kontroly nad činnostmi kvůli nucené návštěvě, ztráta dvou rodičů na plný úvazek v jejich životech, smutek, který pociťují kolem přátel z nedotčených rodin, je to, co se týká dítěte, nikoli toho, jak dobře se rozvedli jeho rozvedení rodiče.

Je to následek rozvodu, nikoli proces rozvodu, který našim dětem nejvíce škodí. Nekupujte v přesvědčení, že jakmile je proces u konce, najdete šťastný konec. Soustřeďte se nejen na proces, ale na to, co je třeba udělat po tomto procesu, aby pomohly dětem a dospělým postupovat vpřed s co nejmenšími emocionálními škodami.

Ještě lépe se zaměřte na budování vztahových schopností, které vám pomohou opravit vaše manželské problémy a udržet sebe a své děti mimo systém rodinných soudů.